文西的寫作簿

不知道大家常不常做夢？

我很常做夢，基本上每天都作夢，而且大部分在我起床時我依然記得夢的內容，這事有好有壞，好的事我做過各式各樣的夢，很多夢的內容確實讓我意猶未盡，壞的是如果太過逼真，早上醒來時會感到疲倦頭痛，但就睡覺中還能看故事這點 ( 而且自己是故事中的一員 ) 實在很吸引我這個故事迷。

偶爾會看到新婚夫妻吵架吵上網，某一方的朋友群跟著跳下來幫忙痛罵朋友的伴侶。我真的會想說：醒醒，別傻了，人家吵完還是一家人啊。

結婚後和談戀愛最大的不同之一，就是吵架這回事，還在男女朋友的階段，吵架朋友跳出來護航很正常，痛罵一下這個男人沒良心不體貼大男人，或不齒一下這個女人水性楊花拜金兼懶惰，罵完之後人家要復合或分手都無所謂，分了更代表你幫朋友罵的是對的。

如果依照現在所流行的『勝利組』與『失敗組』來做為標準，以前的我絕對是被列為失敗組那一區，唯一可以自豪的就是有個還不錯的男朋友，不過相較於其他畢業後工作就穩定優秀的友人，工作不穩定、月光族、沒有存款計畫這幾點就足以令我沒有自信。

歲月過得很快，七年八年過去了，我卻發現有些事情開始變得不太一樣。有些當初令我很羨慕或自卑的同學或友人，或許是天資聰穎，或許是才氣洋溢，或許容貌出色，或許是學經歷優異，或是家世背景良好，至今卻一一有著不同的生活難關。

上周末和一位很久不見的朋友吃早午餐。

姑且稱這位朋友為A君好了，A君是我少數的男性友人，A君的頭腦很好，是名工程師，我們久久見一次面，見面主要是聊聊彼此的近況，問問幾個共同朋友的近況，發發工作上的牢騷，最後交換一下最近看電影的心得，大概每次的順序都是這樣子。

上周末回娘家一趟，翻出了以前學生時代的一個四孔資料夾，裡面裝的是我以前在念書時不務正業偷偷在自習時寫下的小說構想與人物設定，也有故事內容的片段 ( 但都不會是從頭寫 )，我把這疊草稿帶回台北，打算有些有些整理整理拿出來再寫過。

有些概念我早已經忘記了，對所描繪出來的人物也感到很陌生，這部分的便會被我棄而不用 ( 好感傷 )，但有些卻是一直很深刻一直在腦海裡的，而有些是一翻到就能馬上想起來是個怎麼樣的故事，如之前寫交換身體的概念，當時就已經刻劃過草稿，不過設定截然不同。

【回家】

昨天文西爸打電話給我，問我禮拜六他可不可以跟人家去聚餐？我說中午我要跟朋友碰面，所以如果是中午就可以唷！哈哈哈，我爸爸好可愛！今天晚上我就回到家囉！

【台呼】

先說了此篇文章很現實，沒有粉紅色泡泡，不喜歡請勿進入。

部落格友的一篇文章裡提到，如果沒有離婚的能力就不要結婚。這句話真該要讓所有已婚婦女奉為圭臬，否則一進入婚姻，簡直就是把自己往後幾十年的命運交到人家手上任意宰割。

故事是這樣的，嫉妒姊妹得到幸福的女人，選擇在姊妹結婚周年紀念聚會時將自己與姊妹丈夫偷情不堪的紀錄公布出來，不只毀了三個人的生活，還讓所有與會的人心裡留下一道揮之不去的陰影，她說只是想讓她知道，她沒有自己以為的那麼幸福。

人生那麼多關裡面，最難過的除了逃避以外，就是嫉妒。

【工作】

每當工作犯錯的時候，我會感到非常難過且難堪。

與其說是自責，不如說是因為本身對自己的高自尊心不允許自己在工作上這種公眾場合犯錯，一想到會被訓誡就全身緊張倒胃口，感到非常非常的丟臉，恨不得自己消失算了，所以反過來說，我在工作上對自己的要求是非常高的。大家不要看我每天都在發文以為我很混，其實我工作都定時保質保量交差的只是很會偷工時

但偏偏，我其實是一個做事不完美的人，我很會拖，麻煩的事情我總是會拖到期限前才動手，我很會分心，雖然我很能一心多用，卻也表示有時我會把做到一半的某件事情忘記，我做事很快，卻也表示有時我會粗心大意，做得比想的還要快就是有這個缺點。

身邊有些姊姊輩的朋友，時常抱怨相親或交男友不順遂，說是交往後來才發現對方主要是喜歡她的職業 ( 穩定的公務員或護士老師之類 )，而不是喜歡她的人，感覺像是被欺騙了。

其實，我不懂這樣有甚麼不好。

愛是這樣子的，很容易被工作加班家庭矛盾情人吵架等生活大小瑣事給淹沒，但愛明明還在，只是當我們像個齒輪忙於自身生活時，一晃眼就忘了告訴對方愛這件事有多重要。

但是沒關係，一開始被掩蓋住其實都很好再翻出來，可是如果經年累月的掩蓋它，你就會漸漸忘了它在哪兒，進而忘了它的樣子，再更久一點，你可能連它存在過都忘了。

我曾經約會過一個男生，這男生外貌條件之優秀可以打趴現在許多電視上的偶像，身高達184，肩寬胸厚腿長，五官俊秀，風度翩翩，說話幽默風趣，會打扮，初次見面舉止體貼，開台Mazda，老娘第一眼見到他就被電得七葷八素。

我不是說男生一定要開車啦，而是以當時我還在念大學來講，身邊有開車的男性非常少，一旦出現就會覺得對方頭上好像有皇冠啊 ( 這甚麼比喻啦 )說到底還是很虛榮嘛。

最近某事鬧得沸沸揚揚，網友討論往往比事情本身來的精彩，我不免俗八卦的跟進一下。

先說說我的立場，我這個人呢，只要不是做親人朋友，我是一點都不在乎私德這件事的反正我道德標準也是挺低的，比如說同事，只要對方可以把工作做好不影響其他人我覺得就一百分，管他下班後是不是去找小三不回家，說上司，只要他定時定量發餉，我也不會在乎他回家是不是打小孩老婆 ( 認真 )。

其實在愛情裡，本來就應該要多愛自己一點，不要一下子就毫無保留的全部交出去，哪天不幸觸礁了，才能保有些理智整頓自己的生活。

不過有些人不是這樣，他的出發點都只考慮自己的需求與感受，對方的需求與感受從不在他考慮的範圍內。只希望對方來配合他，不想為對方付出，也不想對方給自己添麻煩，這不是小氣的等級，這已經是自私的程度，因為他的世界只有他是中心。

( 圖片來源google：君子之交 )

其實朋友有時候是一種很無力的關係。

昨天心血來潮，把藏在D槽深處的資料夾翻出來，裡面全是以前大學時在社群網站所寫的日記，還有當時很多很多想寫小說的構想，小說構想是從高中時期累積起來，網路日記則是上大學時開始寫，昨天看了看累積起來的數量也很驚人。

最早開始寫網路日記的時間是2004年的11月，至今八年半前，回頭看當時寫的文字實在很青澀，很不可思議，有種『 原來當時我對一些事情的看法是那樣那樣的，而且還曾發生過這樣的事情』的感覺。甚至有一種 What the fuck 的驚嚇感，因為我當時寫文章的尺度還滿大的啊..... ( 不是全部 )，當時的我真是一個天真可愛啊我絕對不會承認是愚昧無知的。

別驚慌，我母親依然健在 ( 而且還很年輕 )。

我記得一件事，在我國小的時候忘了是填甚麼資料表，上面有一個欄位是詢問家庭狀況，當時天真無知的我拿回家問爸媽，我要選哪一個？爸媽帶著有點奇怪的表情笑著跟我說，你就都選小康就好啦！所以從此我對家裡的狀況一直都認知為小康。

我認為這個世界上沒有一件事是可以讓你不求回報一直做下去的。

唸書換取高分，工作換取薪酬，友誼的分享，情侶或夫妻的愛意，所有的關係，都是在不停的得到與付出之間建構起來的。儘管有一方付出比較多，那也是當事者認為只需要從對方得到一分，自己便擁有足以付出五分甚至十分的動力。

( 文章圖片來源google：歐洲咖啡館 )

每個人心中都有一座屬於自己的咖啡館，不論是真實的或虛構的。

( 圖片來源google：真愛 )

我一直以為自己講話已經很刻薄 ( 念書時母親大人這樣罵我 )，沒想到還是有人講話可以比我更刻薄，你知道嗎？惡意並不會因為你不指名道姓就不存在。