上周末兩天都與朋友相約。近來不太喜歡週六日都安排約會，會留一天在家中休息，但也許是很渴望傾吐，我出了門，也慶幸自己出了門，因為兩天的約會都讓我有些斬獲。
古人說益者三友，友直、友諒、友多聞。言行正直並講求道義的朋友、心懷寬恕並懷抱誠信的朋友、博學多聞且閱歷豐富的朋友，是值得相交的，大意如此，也有它的道理存在。我的好友也不脫這三者，但我想能讓友誼真正長存的要訣，是在於彼此間的坦承與尊重。
可矛盾的是我的內心有一個「硬傷」，就是無法坦率。
無法坦率指的是，不論好事壞事，我總是無法坦率地說出自己真正的心情。並不是說，我不會真心回應朋友的對話，而是對於「 關乎自己本身內心深處的情感 」，我總是選擇「不講」，與其他人或事有關的感受與看法，我可以談，但若只是關乎自己一人的，我怎麼想、我感受如何？我無法啟齒。就算是必要說的，我也說不出口。
這樣的性格究竟無意中傷害了多少身邊的人？一旦認真思索這個問題，我就會為了至今為止所感受到的包容而心痛。親人朋友們都是那麼的愛著我，但我卻無法坦率地打開自己的心房與他們相待，憑著這點，我突然覺得自己也不如我以為的是個多好的朋友。
一直以來，我都知道自己有這個問題 ( 活了多久這問題就糾纏了我多久 )，但最近才發現它的嚴重性。所以我開始認真地思考問題來源，及嘗試改變，雖然三十年的問題不會是一朝一夕可以找到答案，但若不開始嘗試，遲早有一天會迷失自我。
我試著回想幼時發生過甚麼事導致這般的性格，卻沒有記憶，問過母親，母親說，那是因為我從小就不信任人所致，不信任人倒並非是把他人都當作壞人，但是怕被拒絕、被忽視？還是怕被否定、被責罵？或是怕被嘲笑、被事後評論？我既釐不清也無法全盤否認，而「懼怕」的背後原因又是甚麼，則是另一個更深層的問題了。
還在唸書的時期，我是個連開口向店員要杯開水都感到羞赧的人。而早些日子前，我連談論這些問題的勇氣都沒有，但在周日與朋友的會面中，我卻已能對這些問題侃侃而談，能夠如此自然的談論自己的問題 ( 及讓他人知道我的問題 )，我內心都感到非常的意外。
也許這便是前文所說的，儘管我不喜歡，但起碼我現在能開始接受自己。
於是前兩天，我和另一個相識二十載的朋友聊起我有這個部落格。
寫部落格至今知道的朋友不超過五個，因為我既想保有屬於自己的地方，也無法承受讓太多的熟人來窺探我的內心。我與那位好友說：『 我認真思索，若我想與妳能長遠的維持這份友誼，勢必有天我必須打開自己的心房，讓妳接近，部落格的每個文字都是基於我對自己的誠實所產生的，所以讓我懼怕的地方在於，我要讓哪些人來看到如此誠實的自己？我重視的人，我希望對方能來看，但是看完後的反應才是我的恐懼。』( 大意如此，已修改原文 )
文章讀到現在，相信應能表達出我在向對方談起這件事時內心是十分忐忑的。
我懼怕被人了解，因為我也不了解自己，害怕聽到那些別人眼中的我，不是我以為的我，如果是不相干的人也就算了，但最重視的朋友們會不會在了解真正的我之後與我疏遠呢？也許是我想多，但我確實害怕，越重視的事物就越害怕失去，是吧？
年屆三十，沒想到卻會要回到「了解自己」這個基礎課題上努力，但我真切希望，能繼續努力成為一個不論對自己或身邊的人都能坦率表達的人。
曾經有個好友，在我問候他近況好不好的時候，他說，他可以告訴我只是很忙或很累，但他沒辦法連我都騙。當時，我因為這句話事後沉思了很久、很久，才明白內心感到的那隱隱約約的感動，是因為覺得被信任，所以在這裡，我也想向那位朋友道謝。
然後希望自己也能成為這樣的人，無論是誠實，或是被誠實的一方。
留言列表
