雖然偶爾偷懶，但我對工作是抱持著很認真的態度。
歷任老闆對我的評語一致是「很有企圖心且可靠」。我不只喜歡工作，我還喜歡「把工作做得很出色」，只要我被倚賴的程度越大，我就越能發揮出平常更好的工作能力，工作越重，我越是心平靜氣，事實上我對「被賦予重任」這件事是興奮的。
我幾乎不抱怨工作上的辛苦，可能與母親給的教育有關，我深深認為工作辛苦乃屬正常，也從不把私人情緒帶入工作，所以我也不為情緒性的因素輕易離職，但我會為了有更好的發展而作出決定，從出社會後每次轉職帶來的結果，至今算是滿意的。
我不求安穩固定待一個工作職位到退休，有機會往上爬，我就想往上爬，有機會升遷，我就會把握，如果已經沒有地方讓我再往上爬，我會考慮換個地方繼續向上攀爬，我努力表現，就為了讓長官肯定、讓同事信賴、讓下屬放心，因為反過來看，也是對自身表現的肯定。
我認真地思索過，才明白我對工作的汲汲營營源於對自己學歷的自卑。
我是個把原有的一手好牌全數揮霍殆盡的最佳例子，當我懊悔想回頭機會卻已不再。
因為年輕時的貪圖逸樂、不思進取，導致我沒有能從大學順利畢業，一眨眼，才發現自己落得個「大學肄業」的學歷，就算是在現在重新打下這段文字，那份懊悔都令我揪心非常，懊悔追不回的青春與時光、懊悔辜負父母的辛苦栽培、懊悔令支持我的摯友們失望，可再懊悔也無法讓那段時光重來一次。
當時，身邊的朋友不是名校畢業後進入知名企業工作，就是出國念研究所，或有難以取代的一技之長。反觀我，無學歷、無專長、無能力還徒增年紀，對己的未來一片茫茫，不知道自己該做甚麼，也不知道自己能做、或想做什麼。最該好好培養自己的那幾年，我都虛度了，我在這人生這一階段上，著實摔了狠狠一大跤，摔得鼻青臉腫。
摔了跤能怎麼辦呢？有人說到另一所大學重新唸起，但身邊的人都已出社會，我無法接受自己再花上兩三年的時間來過，於是想試著用同等學力考研究所，便開始半工半讀準備考試。而現在回想起來，繼續準備考試是一種想補償父母的心態居多，別讓他們覺得自己的女兒在唸書這件事上一敗塗地，畢竟無法畢業這件事在當時重重的傷了他們的心。
但想不到，從此我的重心就轉移到工作上面，也許是藉由工作賺錢獲得了「獨立」的能力，發現自己多少是有點價值的。如果唸書搞砸了，起碼要在工作上成為一個受到肯定的人。
所以我很努力。
所以我很投入工作。
所以我願意對公司很忠誠，除非它背棄我。
工作努力的話，就可以拿到更多的薪水，薪水令我的生活安定，甚至可以反饋身邊的人。工作出色的話，還可以獲得老闆的青睞，那可能就會有下一次升遷機會，一旦頭銜開始改變，對未來的掌控就又多了一點本錢。
而且會受到尊重，這真的他媽的重要極了。
我出社會其實沒有真的很久，剛過五年多一點，也許是因為前三年一直在動盪的關係，讓我感到很漫長，同時又驚於時間流逝的如此之快卻仍然不敷使用，但我慶幸在這過程中有留下些甚麼給自己，也希望有留下過什麼好的給工作上遇過的人，至於未來，我還不知道環境會如何變化，但希望能堅持著目前的本業和初衷繼續發展。
我覺得自己還有很多不足，我想加強語文和專業，以後也想唸本業的碩士在職專班 ( 也是一種彌補心態，不過這次想彌補的對象是自己 )。因為我恐懼，恐懼自己會耽於安逸，而失去日後競爭的能力，所以我時時提醒自己要想到離開現在公司時身上擁有多少籌碼！
因為我想成為我理想中把工作與生活都掌握得很好的那種人。
因為這是我選擇了、而想實踐的道路。
說回最近，公司有困境，上頭想當好人，主管們的努力不著邊際，員工不安份頻扯後腿。這個洞剛補好另外一個洞又浮現，一直被追趕，無法安靜片刻，工作堆上來的速度遠大於我解決的速度。就算偷空休假，無法好好完成工作的壓力與恐懼令我疲態盡現，對想做甚至是該做的事也開始提不起勁，但對於這一切，我只想對自己說：
幹，老娘超堅強的好嗎？才不會這樣被打倒的啦。
放馬過來吧。
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